Feels just like flying...

"Yeah we're flying - feels just like flying
We're such a long way up - from the ground
Just you and me flying - so high 'n I'm never gonna come down."

Grey's Anatomy

A analogia. Achamos que conseguimos ver bem. Até ao dia em que vamos ao médico, e ele diz que precisamos de usar óculos. Apesar de acharmos ridículo. Apesar de acharmos que sempre tínhamos visto bem. Depois pomos os óculos e percebemos que as manchas verdes... são folhas. Passamos a ver folhas! E tudo o que tínhamos visto até então...

Countdown...

Figas. Patas de coelho. Ferraduras.

Às vezes, o rumo da vida resolve-se num instante. Espero que o meu instante chegue depressa. Estou à espera há demasiado tempo...

(" Eu só queria mais um dia

Para viver essa paixão

Mais um dia de magia

De ternura e emoção.

Dizer-te meu amor

Que bom que é

Nós ficarmos sempre assim.")

Little princess...

Da alegria que é seguir-te os passos. Ter a certeza que o meu mundo é melhor. Melhoraste o meu mundo. Os meus dias. Pintaste-os a cera. Marcaste. Marcas-me o coração. Tocas-me a alma. Ensinas-me a viver. És doce e serena, por vezes. Irrequieta. Envergonhada no primeiro contacto. Insegura. Talvez, demasiado de mim.

És o meu orgulho. É orgulho que sinto. Por ver-te crescer, rodeada de amor. De gente que te ama. De uma família que amas. É orgulho que transborda. E me faz sorrir, a cada vitória. É orgulho que me invade, e me faz ver em ti a minha maior criação. O meu amor maior. Orgulho na relação que temos. Na cumplicidade que temos construído. Em nós...

Já não sei como eram os dias antes de ti. Porque depois. Depois... sou a mulher mais feliz. A mãe mais realizada. A tua mãe. Como é bom passar mais um ano, e poder dizer-te. Parabéns, filha. Parabéns...

Da mãe

Das coisas da genética...

Corta-mato escolar. Falo com ela depois. Diz a medo que ficou à frente do ante-penúltimo. No meio da psicologia embutida, vou rindo por dentro. Vou culpá-la de quê? É uma mera questão genética...

(Não saiu às tias...)

Mais vale prevenir...

Não quero saber da comemoração que vais fazer. Nem com detalhes. Nem sem detalhes. Nem de maneira nenhuma, ok? Começo logo a ficar com urticária, com a aproximação da respectiva data. Demasiada informação, é o que é. DEMASIADA INFORMAÇÃO!!!

Contradictions...

As defesas criam-se, e o medo instala-se. Medo de me dar demais. Medo de esperar demais. Querer demais. Amar mais. Medo de me enganar. De estar enganada. De sofrer assim. Por isso, sempre que avanças... eu recuo. Sempre que me dás uma esperança, ou um sinal, fico reticente. Reajo mal. Questiono. Ponho em causa. Duvido...

Não, não quero. Não queria. Não queria que a razão ganhasse. Não queria. Mas é inevitável. Mesmo que depois sinta quase remorsos. E sinta que estou a ser injusta comigo própria. Não era isto? Não era por isto que esperava há tanto tempo?

Ris de uma coisa que há pouco tempo iria parecer uma forma de pressão. Perguntas-me pelas reacções dos outros, quando isso não era supostamente uma preocupação. Dizes que falta pouco. Que me queres perto. Que vá ao teu encontro num sítio que devia ser proibido. Dás-me tempo. Dizes que precisamos de tempo. Explico o que sinto, face a isto. E permito-me sonhar...

Sem dizer nada. Espero. Que tudo se confirme. Espero, finalmente, poder sossegar. Espero que o que mais nos aproxima agora, não nos afaste definitivamente depois.

És. O homem com quem eu sonhei a vida toda. Apesar. Fazes-me feliz. Deixas-me a sorrir. Vês-me como ninguém. Para além dos espaços. E dos passos. Da vida comum. Fazes-me sentir orgulho. Continuas a fazer-me tremer. Surpreendes-me com nomentos alternados. Surpreendes-me sempre. Fizeste-me ser paciente. Ser uma pessoa melhor. Mais tolerante. Mais calma. Alargaste-me os horizontes. As crenças...

Um dia de cada vez. Thanks once again, lover...

"Longos dias têm cem anos"...

É assim. Quando não sinto a tua presença. Quando vivo sem ti. É assim, quando não iluminas os meus dias. Quando não oiço o calor do teu sorriso. Quando não posso ficar parada a ver-te dormir. É assim que sinto. A cada dia dos últimos quase oito anos em que não estás aqui.

A vida que me dás. A felicidade que me dás. O que me completas... amor maior!

O que quer dizer para sempre?

Sentada nas escadas, demasiado cansada. Fechei os olhos e pensei na quantidade de momentos bons que vivemos. Daqueles que quis guardar na memória. Perpetuar. Como que se a felicidade fosse eterna. De sempre. Para sempre.

Suspirei e sorri. Esta é das últimas imagens que quero guardar de uma viagem perfeita. Repleta de memórias. Histórias. Momentos de déjà-vu. E saudades...

I've been there...

(Ó Rice... vais reparar no casaco? É que as fotos são foram tiradas em dois dias diferentes...)

Um doce...

... a quem adivinhar o que é que vamos fazer hoje à noite!!!!

"Hey, sexy..."

Barcelona é como a Madeira. E para a Madeira não se levam bananas!!!

Passeámos nas Ramblas. Nem é preciso muito. Os espanhóis abordam-nos de todas as maneiras. Tudo serve de desculpa. Não, não somos irmãs. Invocam os deuses. Soltam um "hey, sexy", e grunhidos imperceptíveis, com a língua.

Chegamos ao hotel perdidas de riso. Quem são aquelas gajas boas no espelho???

De ontem. Sagrada Família. Parque Guell. Tentativa falhada de Tibidabo.

Hoje há mais...

"Donde cara**o vens?"

Fez-nos rir à gargalhada no metro. Quando eu tentava furiosamente passar o bilhete dos transportes, e era na porta ao lado. Eu respondi-lhe, no mesmo tom de voz. Espanhol duma figa! Ficou a frase das férias, que vamos repetindo...

O voo foi muito calmo, apesar do medo crónico. A aterragem pacífica. Depois foi só mudar de terminal, comprar os bilhetes necessários, e ir para o hotel. Algumas aventuras. O Market é lindo. O quarto superou as expectativas.

Passeámos muito. Temos muitas fotografias. Estou particularmente feliz nestas férias. Fomos à casa Batló. À Pedrera. Ao museu Erótico e ao Picasso. Passeámos na Rambla. Bebemos sumo natural no mercado. Jantámos divinalmente no restaurante do Hotel.

Barcelona é mais. Sempre mais. Os sítios que reconheço. Os que vamos descobrindo. As saudades.

Barcelona começou agora, e promete...

Ilustre maninha...

Isto diz tudo???

Da fase de negação...

Ainda não fiz a mala.

Das férias...

Tirei uns dias em Agosto, que foram demasiado conturbados. Uma fase má. Portanto já estava a precisar. De quebrar a rotina. De sossegar. Descansar a cabeça.

O fim-de-semana já passou. Começou a semana. Acordei demasiado cedo, talvez ainda com os hábitos do trabalho. Eram 6. Fiz meia mala, e voltei para casa.

Não fossem os 7 ou 8 telefonemas do trabalho, e já me sentia de férias. Ansiosa. Nervosa com a viagem. Mas a querer aproveitar cada segundo.

O mesmo sentimento. Adoro aeroportos. Adoro. Mas tenho medo. O mesmo medo, que nunca esqueci, antes de uma operação que fiz há mais de 10 anos. E se fechar os olhos, e não voltar a abri-los? Como será não acordar?

Continuo a adiar o resto da mala. Esta é noite de não dormir um segundo. Por volta das 5 da manhã, rumo a Lisboa. O check-in está feito. Vamos só entregar as malas. E voamos em direcção a mais um sonho.

Tantas expectativas. Tantos locais por viver. Tanto tudo...

Uma questão de atitude...

(Para bom entendedor...)

Scusa se ti amo...

Thanks God it's Friday...

Daqui a menos de nove horas estou de férias!

(Update: estou de saída...)

O feitiço a virar-se contra o feiticeiro...

O meu telemóvel chegou da reparadora como irreparável. Não soubesse eu o tratamento que lhe dei ao longo deste último ano e meio, e era mulher para ficar chateada...

Amo-te mais...

Decidi...

...que não havia dúvidas nem outras escolhas. Naquele dia em que me cansei de chorar. De me queixar. Quando vi que era inútil. Não que o não faça, tantas outras vezes. Quando, por um motivo qualquer, o coração bate mais devagar, e deixo sobressair o lado mais racional. Quando, ao acaso, me lembro que o mundo não é cor-de-rosa, como às vezes ainda teimo em pintá-lo!

Mas as esperanças renascem. Quando me dizes. Quando me lembras. Quando me falas. Quando me fazes feliz. Quando sou obrigada a reconhecer que me deixas assim, a sorrir. Quando me ouves falar dos sonhos. E dos projectos. Quando ris comigo, e me dizes ao acaso que foi isto que nos tornou tão especiais. Às vezes, não te mostras como eu te vejo. Mas é assim que te vejo. Presente, preocupado. Cúmplice. Cheio de ternura. Repleto disto que temos...

Deixei de procurar o que não queria. Na certeza de que o que é nosso, será vivido só por nós. Os dois. Sem interferências nem dramas. Dentro da nossa imperfeição. Dos nossos defeitos. Daquilo que nos une. Gosto. Gosto tanto mas tanto de te ter por perto...

Em sete dias...

... e algumas horas, voamos. As férias que quis desde aqueles dias repetir. Os lugares que não vi. O que ficou por viver...

Barcelona é mais do que uma cidade. É a cidade. Que se respira e se sente.

Alguém disse que não devíamos regressar aos sítios onde fomos felizes (ou seria ao contrário???). Mas Barcelona vale o regresso. Vale os sonhos adiados. E cada segundo, vivido com uma intensidade agora diferente. Vai ser bom ver Barcelona com outros olhos...

Halloween 2009

Home made costume. Ao gosto do pequeno monstrinho...

Do outro fim-de-semana...

Aos quase oito...

Preciso de me lembrar. Ainda nutre uma admiração enorme por mim. Pela manhã diz-me que não sabe como vai aguentar as saudades. Quando chega da escola cansada, diz espontaneamente. Senti tanto a tua falta. Muitas são as vezes em que está a brincar no quarto, e vem ter comigo, só para dizer que me adora. E diz com voz de brincadeira "quem é a coisa mais linda da filha? quem é?"

Eu, deliciada...

Dos filhos do coração...

Mesmo sem ver ainda. Das coisas que me tocam. Desde aquele dia, vai para oito anos. Sempre disse que nunca mais ia colocar essa questão. Estando com outra pessoa, nunca iria haver a minha, o teu, os nossos. Naquele dia, foi como que o fechar de um ciclo. Já era mãe. A minha filha preenchia um vazio. Nunca mais ia sentir necessidade de ter alguém a crescer dentro de mim. Nunca mais ia querer sentir aquelas dores. Os enjoos. O peso. A felicidade do nascimento. Diziam-me constantemente. Passa, quando te esqueceres. Nunca me esqueci. Tantos anos depois. Não esqueci...

Com mais frequência penso, agora. Nos sonhos. Se a vida fosse de outra forma. Se se proporcionasse. Não somos uma família completa. Um dia havemos de ter. Assim Deus queira. E nós consigamos realizar. Um dia quero ter um filho do coração.

Às vezes...

... o meu amor por ti dói. E sinto-me fraca. Impotente. Incapaz de proteger-te. Às vezes este excesso de amor deixa-me a chorar sem motivo. Às vezes sinto-me pequena, perante a tua grandeza. Sinto-me insuficiente.

Queria dar-te o mundo. E mais que fosse. Garantir a eternidade de ti como pessoa feliz. E não sei como...

Sei que às vezes. Tantas vezes. Dói assim.

Gosto...

A sua...

"Eu só quero que você saiba
Que eu estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tou com sintomas de saudade
Tou pensando em você
Como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Pois te quero livre também
Como o tempo vai o vento vem

Eu só quero que você caiba
No meu colo porque
Eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás

Tou com sintomas de saudade
Tou pensando em você
Como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Pois te quero livre também
Como o tempo vai o vento vem."

A tornar-se repetitivo ultimamente. Thanks, lover!

Little princess...

(Or just my favourite little monster...)

Foto by tex

Foi...

... um fim-de-semana em grande. Caipirinha. Mimos de família. Vodka preta. Amizade. Limas com pouco açucar. Uma noite desconfortável. Dor de cabeça. Mais amigos. De quem se gosta. Como que se fizessem parte da nossa vida desde há muito. Daqueles com quem gostamos de desenhar projectos. Descobrir lugares.

Cheguei a casa exausta. Mas rica. E feliz. Porque não há melhor terapia que aquela de estar perto de quem realmente nos quer bem.

Sem saber como vai ser. Há muitas casas. E sonhos a perseguir. E eu oiço-vos. Sempre. Quando não falo é porque tenho os meus tempos. Já não me lembro de fazer cobranças. Não as quero fazer. Não é esse o propósito. E gosto de vos ter cá por casa. Gosto de sair. Gosto de destilar no calor. Gosto de chegar a um sítio, e ficar espantada. Gosto de conversas longas, nas refeições. Gosto de estar viva. Gosto...

(Cunhado, percebeste este???)

Bad day...

Só para acabar, fui comprar calças de ganga. Mensagem do universo. Serviram. Nem tudo nos dias é mau.

Era uma vida calma, para a mesa do canto.

Eu, a sorrir...

Venha alguém dizer-me que hoje também vivemos uma mentira!



(Me too, lover...)

("Na vida só resta seguir
Um risco, um passo, um gesto rio afora.")

Fairy tale...

Hoje à tarde quis prometer-te o "ever after".

Quis que soubesses. Às vezes a vida mostra-nos mais um obstáculo. Mas é só mais um. E todas as conquistas. Todas as batalhas que que vencemos até então são muito mais importantes.

Quis que tivesses a certeza. Há sapos e príncipes a atravessar o nosso caminho. Nem sempre sabemos distingui-los. Muitas vezes, temos um sapo, e julgamos que é um príncipe. Às vezes não vimos o principe, para além do sapo.

Mas isto não é só um sonho. Ou melhor... os sonhos acontecem à nossa vontade. Nem sempre à velocidade que desejamos. Não vamos viver eternamente no pesadelo. Vamos acordar, um dia que seja. E vamos ter a certeza. Do nosso caminho, do que nos faz felizes.

E eu sei. Tenho a certeza. Que vais ser tão imensamente feliz!

A insanidade ao rubro...

A minha filha enviou-me um pedido de amizade no Facebook.

GOD!

Às 7h30 da manhã...

"Mas porque é que eu sou tão esperta?"

O que dizer... maravilhas da genética!!!!

Às 6 da manhã...

... a minha perspicácia no auge. 'Vocês dizem sempre a verdade quando não estão a mentir?' What?

Sempre ouvi dizer...

... que "quem não se sente, não é filho de boa gente".

Portanto, e por mais que a minha consciência prevaleça. Por mais que me digam que "vozes de burro não chegam ao céu". Por mais que queira ser indiferente...

Não gosto. Da evocação de Deus, e de valores. Não gosto que me digam que sou mal formada. Não gosto que me digam que não sei dar exemplos nem educação à minha filha. Não gosto que me julguem pelo meu aspecto físico. Não gosto que o utilizem como arma. Não gosto que me digam que não olho a meios para atingir fins. Que ponham em causa a minha credibilidade. A minha vida. A minha história...

Depois disto. Não se vive eternamente o sonho. Quebrei. E já não sei nada...

Friday night fever...

(Que amanhã não me doa muito a cabeça...)

Gosto...

Gosto de acordar ao som do teu toque. Demasiado cedo. Gosto que me ligues só para dizer que tens saudades. Gosto do teu tom de voz, quando falas comigo. Gosto de saber que temos uma linguagem única, que ninguém entende. Gosto da magia que criámos em torno de determinadas palavras. Gosto das tuas mensagens. Gosto de sentir o teu desejo. Gosto que me trates por princesa. E por deusa. E por doce. Gosto quando escreves. Quando ris. Quando dizes que o tempo custa a passar.

Gosto que me digas que já falta pouco...

Love actually...

(Obrigada por me fazeres acreditar...)

E agora???

Ora bolas. Eu avisei. O romance não chega ao Natal. Dura menos que o Sporting. Se bem que o Sporting este ano também não chegou ao Natal, mas isso são outros quinhentos. Família apresentada. E dias em comum. E os primeiros insultos, que acabam com o desgraçado a queixar-se do amor (porque "vocês não sabem o que é o amor...")!!!

A pergunta que se impõe: quem será a próxima? A ter poemas de gosto duvidoso. E promessas de paixão tórrida, imensa e eterna (porque o conceito de eternidade é um tanto complexo). Fazem-se apostas...

E animem-se as hostes. A novela há-de continuar. Numa praia perto de nós...

(Hoje acordei especialmente espirituosa...)

Obrigada...

Foram mensagens (às quais ainda não respondi), mimos, mails, presentes, flores. Foi um jantar em família (com o mais recente membro a ser recebido pelo clã) ;). Foi bolo de chocolate. E conversas. E alegria. A grande farra (com caipirinhas, sangria e outros que tais), segue sexta-feira próxima.

Obrigada a todos quantos partilharam o dia de ontem comigo.

(Tenho euros frescos para Barcelona, dieta por mais uns bons dias, e o primeiro volume do Herman Enciclopédia só para mim...)

(Thanks, lover...)

Flores...

(Acabei de receber flores...)

Em tom de balanço...

Daqui a poucas horas tenho 29 anos, mas não muda nada. Vou ser a mesma pessoa.

Lembro-me perfeitamente dos últimos aniversários. Particularmente de um ou outro momento mais marcante. É um dia que me deixa nostálgica. Este ano, estou a vivê-lo de outra forma...

Refiro poucas vezes a felicidade que é ter quase 29 anos, e ter pilares. Aquelas pessoas que estão na minha vida, gratuita e incondicionalmente. Que me amam, e me permitem amá-las. Mesmo quando sou rabujenta. Quando tenho mau feitio. Quando me fecho na concha. Pessoas que sempre estiveram aqui. Pessoas que me viram crescer, e me pegaram ao colo, e partilharam segredos e brincadeiras. Pessoas que me deram o que tenho, que me fizeram despertar sentimentos doces, que me arrancam sorrisos, que continuam a surpreender-me. Pessoas que sabem utilizar a amizade da melhor forma, para além dos laços de sangue. Que me dizem a verdade, seja ela agradável ou não. Que me respeitam. Que me ouvem. Que estão sempre no sítio certo.

À minha mãe (e ao meu pai, que é impossível esquecer), às minhas irmãs, aos meus sóis que são as minha meninas pequenas e aos meus cunhados. A minha vida não fazia sentido sem a vossa presença!

De hoje...

Não estamos sempre bem, nem a vida é sempre cor-de-rosa. Continuo, cautelosamente, a viver o nosso sonho. Mesmo que às vezes tenha plena consciência de que sou só eu a sonhar!

Olho à minha volta. E era essa a perfeição que desejava. A estabilidade. Diferente da sensação de perda, que às vezes ainda teima em pairar.

Olho à minha volta e não sei. Sem questionar as escolhas. Ou o tamanho deste amor imenso, que sinto por ti. Às vezes apetece-me abanar-te e dizer-te que me olhes mesmo como eu sou. Sem os estigmas. Às vezes tenho dúvidas que me vejas de facto. Às vezes não sei. Se a verdade é esta que vivemos todos os dias. Ou se essa verdade nunca vai passar de um desejo...

Olho à minha volta. E sinto-me segura naquilo que construí. Mas...

Digo-o tantas vezes. És quem eu quero. Sei viver sem ti. Mas a vida sem ti não tem o mesmo brilho. Sei viver sem nós. Mas sem existirmos, eu não tinha sido tão intensa. Sei abdicar. Mas porquê? Quando este é o meu projecto. A minha luta. O meu objectivo...

Das realidades às quais não sei atribuir explicações. A minha essência. Sou transparente. Verdadeira. Escolhi entregar-me assim. Não sei fingir que não gosto, que não quero, que não sei. Não consigo evitar lágrimas, ou sorrisos espontâneos. Não consigo deixar de me preocupar, de cuidar, de querer.

Esta é a minha forma de ser. Amiga e mulher. Um dia hás-de entender...

As provas...

Fim-de-semana em imagens...

Up-grade...

Yes, we can!

(Está um cheiro a bolo quente delicioso na cozinha...)

Be afraid...

Hoje à noite, as mundialmente reconhecidas pasteleiras da família Alves Ferreira Angélico vão aventurar-se a fazer o melhor bolo de chocolate do mundo (qual marca registada, qual quê...)!

Vai ficar assim mais ou menos parecido com o da figura...

Para mais tarde, fica prometida a respectiva fotografia.

A todos quantos terão o privilégio e a honra de provar: boa dor de barriga!

Da insanidade...

... que vale pela vida. Terminar uma manhã de trabalho alucinante, e decidir em dois minutos. Lisboa. Precisamos de arejar a cabeça. Hotel escolhido à pressa. Malas. Duas no carro. Mais outra que se apanha pelo caminho. Destino: Ericeira.

O sítio é bonito. Mas rumamos à capital (das compras), que em dia de jogo se mostra demasiado caótica. Voltas para jantar. E compras. E regresso à praia onde o mar é mais azul.

Acordámos em poucas horas. Pequeno-almoço. Check-out. Viagem até Mafra, com paragem obrigatória na aldeia do Sr. José Franco, que é linda, e surpreendente. Mafra, imponente. O passeio, como que a tentar adivinhar os hábitos reais. Um sítio que enche as medidas, e supera as expectativas.

Regressamos depois. Com o sol a entrar pelo vidro do carro, quente. A convidar a fechar os olhos. Chego a casa demasiado cansada, mas feliz. A prometer-nos que temos que fazer isto mais vezes...

A antecipar-me uma semana...

... e antes que alguém pergunte.

(Para além dos normais pedidos de contas em paraísos fiscais, carros topo de gama, apartamentos de luxo e férias em resorts five stars... porque os verdadeiros amigos compreendem as minhas necessidades desinteressadas)!

• Livros novos
• Um plasma para o quarto, condizente com o meu tom de pele
• Bilhetes de avião (de ida-e-volta)
• Postais
• CD's
• Uma empregada de limpeza com licença vitalícia
• Perfumes doces, da Givenchy
• Bilhetes de avião, só de ida
• Telemóveis fantásticos
• DVD's
• Quadros para o corredor
• Fotografias em molduras
• Surpresas surpreendentes
• Malas de viagem
• Poltrona para o quarto
• Beijos e abraços

Também aceito cheques (visados), letras e declarações de intenções.

Das águas calmas...

Gostava de ter as palavras certas, que te dizia naquele preciso instante em que me provaste que as certezas que temos na vida são quase nada, perante as conspirações do universo.

Não nego que fiquei estática. Porque não o esperava, muito menos de ti. E revi a minha vida em flash. Por momentos, lembro-me de agradecer o facto de seres um ser humano. Falível. Com imperfeições. Falhas. Deixei cair a máscara, que tinha tua. E comecei a ver-te de outra forma.

Naquele dia disse-te só o politicamente correcto. Nem sempre devemos seguir os instintos do coração, porque o coração também nos engana. Mas fui para casa a pensar. Que. Se fosse comigo. Teria a certeza do que fazer.

Há forças maiores. Provas que temos que dar. Tentações às quais tantas vezes temos que resistir, em prol de outros valores. Porque as paixões podem até alimentar a alma, mas são demasiado ténues.

Tudo aquilo que aconteceu naqueles dias fica lá. Arrumado, onde deve estar. Mas tudo já não é o que era...

Lembras-te?

De te ter falado neste sítio?

Silêncio e paz. Doçura e nostalgia. Calma. Serenidade. Beleza única e inigualável.

Sentei-me no cais, fechei os olhos. E era como que se, subitamente, estivessemos ali.

Tenho saudades de nos ver acontecer...